На главную
Тексты
Фото
Биография
Новости
Стихи
Переводы
Альбомы
Скины
Клипы
Арт-рисунки
Истории
Fan-club
Downloads
Ссылки
THE 69 EYES
joinHIM.narod.ru - HIMики Вперед!!! "Дневник Самоубийцы" " 20.06… Ненавижу его!!! За что? За что мне всё это??? Господи, что я в этой жизни сделала не так? За что ты меня так мучаешь? Я ненавижу его?! Ненавижу? Но за что? За то, что он есть??? Но ведь он не виноват! Виновата только я! И никто больше! Это я влюбляюсь всё время не в тех людей… Но почему? Я хочу, чтоб его не было в моей жизни! Я хочу, чтоб он просто исчез! Господи! Что я такое говорю?! Если его не будет, то ведь не будет и меня! Я ведь живу благодаря своей любви к нему! Без этой любви мне не за чем жить на этом свете! Но эта боль…Эта постоянная боль…Боль с которой я просыпаюсь и с которой я ложусь…Эта боль заполняет всю мою жизнь… Как избавиться от неё? Ответ очень прост….Никак…" " 22.06… Я вновь видела его… Он был с НЕЙ! С той, которую я ненавижу больше всех! Когда я его увидела с НЕЙ, моё сердце буквально разовралось на тысячи мелких кусочков…и каждый из этих кусочков был полон боли… Почему любовь всегда приносит боль? Почему без боли нет любви? Боль и Любовь как две сестры, которые всегда рядом… Он даже не замечает меня… Я знаю, что я всё испортила…что я виновата во всём…Если бы я не сказала ему о своих чувствах, пускай и не всю правду, но всё же, он бы по прежнему был моим другом…" " 29.06… Мне кажется, что теперь я готова ЕЁ убить…Но! НЕТ! Я не могу так поступить с ним… Я вижу, что он любит её…любит всем сердцем….так же, как я люблю его… Но она…. Она… Она лишь приносит ему боль… Я не могу видеть, как он страдает…я не могу видеть его боль… Она на его глазах заигрывает с другими…а он не может ничего сделать… Сегодня, после долгого игнора, он подошёл ко мне…он сказал, что ему плохо, что он не может так больше… БОЖЕ!!! Как мне хотелось в тот момент обнять его, разделить его боль… Он просил помощи…он просил, чтоб я его хотя бы выслушала… Я не смогла ему отказать, хотя, наверно стоило… Вновь разговор зашёл о той ночи, когда я ночевала у него…когда я решилась поцеловать его… Он вновь сказал, что мы не можем быть вместе…что мы лишь хорошие друзья и не более… Я вновь не смогла сдержать слёз… Он просто грусто смотрел на меня, когда эти придательские слёзы катились по моим щекам… Он пытался утешить меня…он пытался помочь мне… Но как он может помочь мне? Ведь он никогда не будет со мной!" "01.07… я больше не могу смотреть на его страдания! Я должна ему помочь!" "14.07… сегодня я весь день наблюдала за ней… его выбор можно понять: она общительна, красива, популярна, интересна… она - личность… она выделяется из нашей общей компании… но, когда я сегодня решилась посмотреть в её глаза, я не увидела ничего, кроме пустоты…пустоты и равнодушия… равнодушия ко всему…и ко всем. Ей, по - моему, вообще наплевать на то, чем занимается он. Ей наплевать на его музыку, на его стихи, которые, я знаю, он пишет лишь для неё… но она стала частичкой его жизни и я не могу вырвать у него эту частичку…" "18.07… теперь я перестала задаваться вопросом, почему и за что он любит её…" "23.07… сегодня я вновь была на их репетиции…он как всегда был на высоте…но я видела, что что-то не так, что-то изменилось или меняется… я удивилась, когда войдя в здание, я не увидела её…её просто не было… Как я сразу не поняла?! Как я не увидела этого в первый же момент?! Он сказал, что они поругались и, как он думает, серьёзно… Весь остаток вечера мы просидели у него на квартире…и просто говорили ни о чём…в те моменты мне было поистенне хорошо…мне не нужно было больше ничего…я так хотела, чтоб эта сказка не кончалась! Он всё прервал…сам…спросив….спросив, люблю ли я его… Что я могла ответить? Соврать…он бы это понял, он видит когда я вру…он слишком хорошо меня знает… Сказать правду? Но…но тогда бы всё закончилось…возможно я не права, но он бы просто ушёл… Мне оставалось только промолчать… Он всё и так прекрасно понимает…" "01.08... всё это время я не могла понять, почему он опять отдалился… ответ оказался до боли прост..они просто помирились и всё… чувствую себя вещью, которой пользуются лишь тогда, когда нужно…а так - забывают… не приятно…и очень больно… но…но главное - он сново счастлив… я надеюсь на это…" "20.07… эти двацать дней прошли как в тумане… я поняла, что сделала величайшую ошибку в своей жизни… я испортила жизнь троим людям: ему, себе и ЕЙ! Но! Но теперь…теперь она не будет его мучать…теперь её просто нет!!!! Вчера я долго стояла у её дома…. После долгого ожидания и решилась зайти к ней…. Она была одна…родителей не было… Когда я прошла за ней на кухню…когда она отвернулась я просто достала это нож…и…. Я никогда не думала, что будет столько крови… Ей было больно…я знаю…. Я навсегда запомню её глаза…глаза полные слёз и вопросов… Я никогда не забуду её слова : "За что? За что ты так поступила со мной?" Теперь мне так тяжело….я до сих пор не могу понять того, что я сделала…. Я отняла у человека жизнь… На словах это было так просто…но в реальности… Мне кажется, что он никогда не простит меня…да что там он! Я никогда не прощу себя…никогда… А никогда - это вечность…" "21.08… Я вновь не могу уснуть… Сегодня ходила на её могилу…там так тихо…и всегда свежие цветы… Я больше не могу это держать в себе…но я боюсь…боюсь рассказать кому-то о случившемся…о том, что я убила человека… Убийство…какое страшное слово… Я никогда не думала, что способна на это…но…но я была не права… Неужели я на столько плохо знаю сама себя… Надо забыться, просто забыться и не вспоминать об этом…" "23.08… Следствие по её делу продолжается… Сегодня меня вызывали в участок…говорили…долго….спрашивали о чём-то, но я уже не могу вспомнить о чём…я всё время думала о ней…вспоминала её лицо…пыталась понять, что она ощущала в тот момент… А если она действительно любила его? Если же это было просто своеобразное проявление любви? Боже! Нет, надо прекратить об этом думать! Но моя совесть твердит каждую секунду, что всё тайное становится явным…рано или поздно… Рано или поздно все узнают, что это сделала именно Я! Нет…я не могу этого допустить…я не могу допустить, чтоб он узнал это… Для него это будет невыносимо…" "25.08… я сегодня говорила с ним… он сказал, что я и она были единственными людьми, которых он действительно любил…и которыми он дорожил… сейчас осталась только я… он сказал, что никогда не простит человека, который такое сделал с его любовью… при этих словах к моему горлу вновь поступил сухой комок страха… он меня не простит… как жаль, что жизнь - это не киноплёнка, которую можно повернуть назад и всё исправить…пересмотреть…переосмыслить…" "26.08… сегодня опять снился тот же сон… она и я… пустая квартира…заточенный нож… её глаза….её испуг…её мольба… я до сих пор помню, с каким глухим ударом упал на кафель нож… красное на белом…красная кровь на белом кафеле на кухне… её, когда-то совсем не давно, живое тело…слегка приоткрытые губы…тёмные волосы… кровь… я помню, как упала на колени перед ней… я помню, как полились холодные слёзы по моим щекам… сегодня вновь проснулась в холодном поту… я ведь самый основной подозреваемый…я только сейчас это поняла окончательно… сегодня пойду на её могилу… хочу пересилить себя и зайти в церковь… хотя не знаю нужно ли мне это? Бог меня не простит, а Дьявол… да что там бог? Я себя не прощу…" "01.09… сегодня перый день занятий…это смешно! Сегодня ровно месяц как её нет с нами и виновата в этом Я! Приезжали родители, хотели забрать меня домой. Они не понимают, да и как они могут понять?, что со мной… Он тоже очень переживает за меня, я это вижу…чувствую…он спрашивал, что со мной…может ли он помочь мне… Что я ответила? Я просто промолчала и всё… Я не нашла, что ответить ему… Вчера опять была в отделении… Говорят, что толком пока нет никаких зацепок… Но меня попросили повторить показания… Рассказала заново всю ту историю… Не знаю, верят ли мне там или нет…скорей нет…но…но у них пока нет никаких улик против меня, но и в мою пользу тоже… Его расспрашивали после меня…мне так интересно, что он говорил, но…я не могу этого узнать, а спросить…это как-то не так с моей стороны будет… Я сомневаюсь, что он мог сказать что-то плохое в мой адрес… Он ведь не думает, что это я…" "02.09… говорила всю ночь с ним по телефону… он спросил о моём мнении, кто мог её убить…я сказала, что не знаю… он лишь тяжело вздохнул… он спрашивал, способна ли я на убийство…я ему соврала…не знаю, понял ил он это или нет… если понял, он пойдёт завтра в милицию всё там расскажет… а мне кажется, что так и будет… я боюсь… сегодня опять пыталась отвлечся от чёрных мыслей… думала о нём… но с каждой мыслью в голову лезло: "Он тебя не простит"…или: "Теперь вы никогда не будите вместе…ты виновата в этом…надо было просто подождать…а ты…"" "10.09… мне кажется, что после того, что я сделала, я не могу любить… никогда… я просто не имею на это права…тем более любить его… а он мне верит и доверяет… а я его буквально предала…" "23.09… три дня назад приходил следователь…долго о чём-то говорили…под конец я уже была готова сказать ему правду, но тут пришёл он… я вновь не смогла… мне надо забыться! Надолго! Навсегда!" "27.09… курю столько, сколько наверно не курила за всю жизнь… алкоголь теперь не спасает… один мой хороший товарищ посоветовал попробыать кокс… я знаю, что наркота - это искусственный способ бегства от реальности, но ничто другое мне не помогает… не хочу привыкать к кокоину, но не могу жить в реальности… дело идёт к развязке…теперь мне никто не поможет…" "16.10… они всё узнали…" "29.10… скоро суд… теперь мне тяжело просыпаться, если я знаю, что нет кокса… он был в шоке… он, наверно, ненавидит меня…всем сердцем, всей душой! Но я по прежнему ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! он попрежнему для меня - смысл жизни…который уходит, как песок сквозь пальцы… Родители в шоке… Такое чувство, что меня ненавидит весь мир…но главное, я ненавижу себя! Я не хочу просить прощенья ни у её родителей, ни у своих родителей, ни у неё, ни у себя…я не хочу извиняться ни перед богом, ни перед дьяволом… Я хочу сказать все эти слова только ему… Я хочу чтоб он простил меня!!!! Я готова кричать!!! Я готова умолять его!!! я готова сделать всё, только чтоб заслужить его прощенья!!!" "04.11… завтра суд… завтра приговор… мне наплевать на это… главный приговор вынесла я сама…главный приговор был произнесён его устами…когда он сказал, что ненавидит меня… когда он сказал, что у него было два человека, которых он любил и которыми дорожил… это я и она… но я отняла её у него…таким образом потеряв его… я - Убийца его любви… он сказал, что никогда не простит меня…что всю оставшуюся жизнь он будет лишь ненавидеть меня и смеяться надо мной, зная мои мученья… я сказала ему, что люблю его…что не могу без него…что мне не за чем жить, если его не будет в моей жизни… он лишь рассмеялся мне в лицо вот и всё… этот смех до сих пор звучит в моей голове… он сказал, что я не могу любить…если я способна убить другого…что я вообще не достойна такого неземного чувства как любовь… прошло почти четыре часа после этих его слов… он прав… я не могу любить…я не достойна такого неземного чувства как любовь… я просто не достойна жить… прости меня, мой дорогой… на утро меня найдут здесь, на этой постели, на этой подушке, на которой было пролито столько слёз… я уже сейчас чувтвую, как мне не хватает воздуха… P.S. если ты когда-нибудь прочитаешь это, просто знай, что вся моя жизнь была лишь для тебя…" |
