На главную
Тексты
Фото
Биография
Новости
Стихи
Переводы
Альбомы
Скины
Клипы
Арт-рисунки
Истории
Фан-клуб
Downloads
Ссылки
THE 69 EYES
joinHIM.narod.ru - HIMики Вперед!!! ILLUSION Вот я опять оказался на этом самом месте. Я и не думал, что у меня хватит сил вновь прийти сюда. Воспоминания нахлынули на меня. Нет, эта картина никогда не исчезнет из моей памяти. Я помню этот день до мельчайших подробностей. Этот день изменил меня. Изменил полностью. И даже сейчас, когда уже прошло столько времени, я с учащенным сердцебиением вспоминаю все, что тогда произошло… 9 * * * вторник Лето. Вечер. Легкие порывы ветра шелестят листвой. Вода в лунном свете выглядит потрясающе. На гладкой, как стекло, поверхности черной воды отражается луна и звезды, большие звезды.. И тобой овладевает чувство, что и сверху, и снизу тебя окружает пустота. Такая тихая, понимающая пустота. В этом месте ужасно красиво. Тишина. Я долго искал это место, чтоб вот так, в одиночестве, сидеть, размышлять и записывать свои мысли, чувства. Никогда не думал, что смогу провести время в такой обстановке. Вокруг ни единого человека, и ощущение пустоты, от этого только усиливается. Один в неизвестном городе. Как же я устал от всей суеты больших городов. Толпы людей, фанатов, вечные проблемы… Конечно, популярность, это то к чему я так долго стремился, но иногда просто хочется побыть наедине с самим собой. Хотя вряд ли я хотел быть чересчур известным. Я только сейчас понимаю, что просто хотелось, чтобы хоть кто-то послушал наши песни и сказал, что не зря мы все это затеяли. Хотелось, чтоб где-то на другом конце света играла наша пластинка. Просто хотелось знать, что жизнь прожита не зря. Но теперь мы продаемся огромным тиражом и просто, посидеть и отдохнуть нам вряд ли удастся в ближайшем времени, хотя чего уж говорить…скорей всего еще долгое время наша жизнь будет связана со всевозможными турами, звукозаписывающими компаниями и людьми, людьми и людьми… Перед глазами мелькали картинки из прошлого. Опять… Я как вчера помню наш первый выход на сцену. Мы все такие молодые, просто "зелень", стояли за кулисами и ждали своей очереди. И вот нас объявили. Все как один на ватных ногах стали пробираться на сцену. В этом было новое, ранее еще не познаваемое ощущение. Я подошел к стойке с микрофоном и нервно закурил сигарету. Гул в зале медленно стих. Выждав еще несколько секунд Линди взял первые аккорды "Wicked Games". Лица людей выражали полное непонимание, но вот пошли первые слова "world was on fire…" и все стало на свои места. Дальше все пошло как по маслу. Нам удалось завоевать доверие зрителей и слушателей. Я не могу сказать точно когда, но однажды мы стали тем кем сейчас являемся. Может хоть в этом стареньком городке я смогу спокойно провести время. Хотелось бы повернуть колесо времени назад. Стать обычным парнем, который каждый вечер собирается вместе с друзьями в гараже и , представив себя великим музыкантом бьет по струнам. Да, как же сильно мы изменились. Куда делись те ребята? Теперь их нет, но есть известная рок-группа. Настолько известная, что где-бы мы не появились нас мгновенно узнают. Я и не думал, что на Земле есть место, где я снова могу ощутить себя самим собой. Самим собой, а не тем, кем хотят видеть меня окружающие. А такое место есть. И я сейчас именно здесь. Наедине с самим собой, с реальным собой, наедине с моим вторым я… Сев поудобней Вилле достал лист бумаги и принялся что-то рисовать. Ветер трепал его волосы, тем самым, мешая ему, но Вилле не предавал этому никакого значения и с еще большим энтузиазмом продолжал выводить на бумаге какой-то узор, значение которого понимал лишь он сам. Нужно будет не потерять этот листик. Именно таким я хочу видеть обложку нашего следующего альбома. Подняв голову, надеясь еще раз почувствовать ощущение полного спокойствия, он всматривался куда-то вдаль и тут вдруг взгляд его остановился на девушке. Она стояла на самом краю обрыва, без малейшего намека на страх высоты. Ее девичья фигурка, сдерживая натиск ветра, казалась такой хрупкой и беззащитной, что хотелось кинуться ей на встречу и оттянуть на безопасное расстояние. Как она может там стоять? Да у любого, у кого хватило бы смелости подойти к самому краю (не каждый решиться) давно бы уже закружилась голова, а она стоит. Для чего? Или вообще сядет на самый край, свесит стройные ноги и начнет по-детски ими болтать. Дуреха! А у меня сердце замирает… Вот уже месяц я прихожу сюда и вижу ее. Она все время одна. Странно, я никогда не видел ее в обществе других людей, но я не верю, что у нее нет друзей. А ухажеры? Да вокруг такой красавицы они, наверное, стаями вьются. Но что она может делать здесь целыми вечерами? Ха! А я что здесь делаю, собственно говоря? Прихожу посидеть в одиночестве, полюбоваться красотой здешней природы. В конце концов, просто отдохнуть. Похоже, она от чего-то убегает. Глупо конечно, но это единственный ответ, который приходит в мою голову. Ну а что еще может быть? Интересно, кто она, откуда? Как зовут? В ней есть что-то, что как магнит притягивает мое внимание. Но я не могу подойти к ней. Боюсь, что уйдет. Найдет себе другое место, чтобы быть в полном одиночестве. И что мне тогда делать? Я привык к ней. Каждый вечер сидеть вот так вот вдалеке друг от друга, и заниматься каждый своим делом. Я пишу песни, пока совсем не стемнеет, конечно, а она, наверное, рисует. С того места, где я нахожусь мне плохо видно, что она делает. Скорее всего, рисует. А бывает она просто сидит, смотрит вдаль и поет. Какой у нее голос. Такое ощущение, что в нем слились нежность и невинность рассвета, спокойствие и буйство моря, мощь и ласка ветра. И все это проявлялось в ней в зависимости от песен, которые она пела. Но почти все песни, исполняемые ею были спокойными, нежными. Ее голос мягко расплывался вокруг, и все замирало, и казалась, даже тишина прислушивалась к ее голосу. Но расстояние между нами было довольно таки большое, и поэтому слов разобрать я не мог, но мотивы казались мне очень знакомыми. А ее голос… Его трудно описать. Он как будто гипнотизирует тебя. Именно. Я помню, один раз, изрядно выпив (не без этого;) мы с ребятами пошли к какому-то великому магу и волшебнику, который гипнотизировал меня. Конечно, мне тогда и гипноза никакого не надо было, но все равно даже сквозь затуманенные алкоголем и куревом мысли, я чувствовал спокойствие. Какую-то отрешенность. Я на время забыл обо всем, что меня окружает, все проблемы отошли на второй план. Именно такое ощущение у меня сейчас, только есть одно отличие - сегодня я не пил… ну может самую малость:). Картинка не четкая, все как-то расплывчато. Может это из-за того, что ты погружен в себя и ни на чем не сосредотачиваешь свое внимание. Ощущение полной свободы и одновременно подчинения чему-то. Я все время сижу под огромным деревом, окружившим меня шатром из своих листьев. Это очень интересное дерево, и я, пытаясь вспомнить название этого дерева, переворошил весь, хоть и не большой, запас школьных знаний, но у меня так ничего и не получилось. Одно я знаю точно - у нас такие не растут. Из-за климата, наверное. И все-таки, просто замечательно, что я выбрал именно это место. Ведь ребята на море предлагали поехать. И что я там не видел? Получается, что, пытаясь убежать от людей я бегу прямо к ним. Зачем? Получается замкнутый круг. Мне нужно более спокойное место. Горы. Вначале эта идея мне очень нравилась. Чистый воздух, но, главное - людей в радиусе 2 км не найдешь. Но, поразмыслив, я понял, что и это не то, что я хочу. Никакой цивилизации. Как бы совместить все вместе? Одиночество и интересных собеседников? Не помню, кто посоветовал мне это место, но я не жалею, что приехал сюда. Днем людей в городе почти нет, все разъехались, и ты ходишь по городу в гордом одиночестве. Ходишь как по музею. Старые, но вполне прилично выглядящие дома. Мощеные улицы. А окружающая природа только усиливает ощущение, что тебя отбросило на несколько десятков лет назад. Такое тихое средневековье. Цивилизованное средневековье. Но больше всего мне полюбилось это место на берегу. Только до воды достать - высота жуткая. Резкий обрыв, но если снизу смотреть на обрыв, то он поражает своей ровностью. У местных жителей существует легенда на этот счет, но с моим знанием языка, я могу понять только: "Давным-давно…". Все. Ну, еще знаю: "спасибо", "здравствуйте" и "который час?". Все. Но именно сюда я приходил и прихожу каждый вечер, но как стало известно после, не один я нахожу здесь одиночество… 10 * * * среда И вот я опять сижу в своем укрытии, в легкой прохладе душного летнего вечера, под кроной, так и оставшегося неизвестным, мне дерева. Уже скоро должна прийти та девушка. Самое интересное, что я никак не могу понять, откуда она приходит. Да и куда уходит, тоже не разберу. Постоянно что-то отвлекает. Такое ощущение, что она просто растворяется в воздухе. Вот даже дневник завел. Зачем? Ответ самый, что ни на есть банальный - чтобы после можно было вспомнить подробности. Я за один месяц написал десять песен. Такого со мной еще не было. Слова как будто льются из меня, только успевай записывать. Вот как-то гулял по городу. Хожу, рассматриваю окружающие меня строения, природу, и не замечаю, как песню новую напеваю. Когда очнулся, было поздно. Никак не могу вспомнить. Но, тем не менее - со мной такое в первый раз. В следующий раз всех сюда вытяну. Кстати, надо ребятам письмо написать, что ли. Обещал ведь написать письмо с полным отчетом о том, чем я здесь занимаюсь. Надо не забыть. Пока напишешь, да еще пока отправишь. Тут электронной почты нет, и письмо за три секунды не уйдет. Правда в городе есть почта, но как я понял - местного значения, или как это называется, но суть в том, что в другую страну письма не отправишь. В ближайшем городе есть почтамт, но до него еще добраться надо. Расстояние хоть и небольшое, зато дороги убитые. Нужно галочку поставить где-нибудь, а то ведь точно забуду. Память-то девичья… …Вот и моя приятельница. Я опять не увидел, как она пришла. Я даже имя ей дал - Illusion. Она прямо не реальная какая-то. Как мираж, иллюзия. Кажется, что если окликнуть ее, она исчезнет, исчезнет как туман, бесследно, а потом появиться вновь… может быть. Я облокотился на дерево. Можно сказать, развалился в предвкушении ее пения. Блокнот с ручкой были заброшены в кусты. Если честно, то они всегда со мной. Я никогда с ними не расстаюсь (конечно, за редким исключением:). Бывает, идешь и тут - муза подкралась не заметно. А потом это оказывается гениальное произведение - просто хит. Но я отошел от темы. Где она? Неужели ушла? Нет…здесь…Сегодня она просто пошла к камню, стоящему чуть дальше. Взяла лист бумаги и начала что-то писать. Я, как всегда, в роли наблюдателя. Когда же я наконец соберусь с силами и подойду к ней? Черт, я чувствую себя пацаненком, который в первый раз влюбился. Очнись пацаненок! Тебе уже хорошо за двадцать. Пора перестать маяться дурью. Даю себе срок три дня. По их истечении я буду просто обязан к ней подойти и поговорить. И опять какая-то неуверенность. А что сказать? Как представиться? А вдруг она не захочет говорить? Вот именно - говорить. На каком же языке с ней говорить? Ведь с моими знаниями далеко не уедешь. Ну что же мне делать? … Вдруг порывом ветра у нее унесло лист, на котором она писала. Она только подняла глаза и посмотрела вслед улетающей бумаге, и, достав новый листок, опять принялась писать. Лист же запутался в кроне моего дерева, и пока он не продолжил свой полет я быстрым движением поймал его. Это судьба. Это знак свыше. Хотя я и не отношу себя к верующим, будем думать, что там, наверху, кто-то есть. Но все же, это была единственная возможность, хоть что-то узнать о ней. К моему сожалению, прочитать это письмо мне было равносильно разобраться в китайском иероглифе. Казалось, в этой девушке соединилось все самое правильное, идеальное, все, даже почерк. В некоторых местах слова были размыты. Наверное, она плакала. Что же случилось? Может ей нужна помощь? Теперь во мне борются два желания - броситься ей на помощь, какой бы ни была ее проблема, и остаться, боясь, все испортить. Вилле сидел под деревом и не знал, что ему делать. Он закурил и попытался поставить все на свои места, но у него ничего не получилось. Тогда он решил отправиться домой, надеясь на то, что все спокойно разрешиться. 11 * * * четверг Весь вечер я лежал в комнате, окруженный словарями. После нескольких мучительно долгих часов, передо мной лежал полный перевод. Он, разумеется, был корявый, и мало напоминал красивое письмо, но тем не менее, то что я прочитал, потрясло меня до глубины души. Это было письмо, как сразу стало понятно, человеку, которого она любит, очень любит, я бы даже сказал - боготворит. Текст был полон боли, любви и боли, опять боли. Не может столь юное существо так чувствовать…не может… "Я безнадежно влюблено в того, кто обо мне даже не знает. Мои чувства, это та горькая радость, которая живет во мне. Живет постоянно. Она есть я. Я это она. Мы единое целое. Это чувство заставляет меня жить. Оно мой вдохновитель, оно мой каратель. Это моя суть, вечно жаждущая испытаний, проверки на прочность. И даже маленькая искра надежды сможет разжечь пламя, которое, в свою очередь способно испепелить все. Все, даже надежду. Я ничто по сравнению с тем чувством, которое я вырастила. Вырастила внутри себя. Все чувства, которые я берегла. Я не способна отличить реальность от снов, от мечты. Я живу двумя мирами. Они равны для меня, и оба существуют. И я боюсь, что если стану выбирать, то ошибусь. Ведь я выберу нереальность, тем самым, убивая все вокруг, даже себя. Я не хочу того, что мне предложено. У меня ведь просто нет выбора. Как бывает трудно отказаться от мечты, только из-за того, что она мечта. Только из-за того, что она невыполнима. И для своей мечты я не пожалею даже жизни…быть может смерти… Кто я… Разве способен человек на такие чувства. Разве может человек испытать то, что сейчас чувствую я. Эту боль…только боль. Но я люблю ее. Я сама выбрала этот путь. Я сама. И сейчас я, как машина, на полной скорости несусь к обрыву. И это не предотвратить… Может это и будет выход. Единственный выход…в неизвестность… Я тебя ненавижу, ненавижу, ненавижу, потому что люблю…люблю… P.S. …будь счастлив, моя мечта…" Вилле встал и нервно взял пачку сигарет, все сломаны. Достав одну, более пригодную к употреблению сигарету, он закурил. Сделав пару глубоких затяжек, он почувствовал, как напряжение немного отступает. Мысли смешались в его голове. Перескакивая с одной на другую он никак не мог сосредоточиться. Какая-то дрожь бьет всего его. Бледное лицо Вилле выдавало страх, и было прекрасно видно, как к изумрудно-зеленым глазам подступают слезы… Но, нет, черт возьми, я был прав. Она не такая как все. Не такая. Она какая-то…безумная. Но именно это меня в ней и привлекает. Да я был бы самым счастливым человеком, если бы кто-то так меня любил, так как она… …Сигарета медленно плавилась в пепельнице, чуть сероватый смок поднимался к потолку и рисовал затейливые узоры. Я не мог оторвать глаз от этого действия. Казалось, вся жизнь остановилась в это время. Что же со мной случилось? Пытаясь понять причину, я стал копаться в себе. Вспоминая весь день поэтапно, я понят, что просто мне не хотелось думать, что у этой девушки кто-то есть. И даже не кто-то, а человек, которого она так любит… Только тут Вилле понял, что разговаривает сам с собою. Выйдя в коридор, он огляделся, ему не хотелась, что бы женщина, у которой он остановился, подумала, что он спятил. Как только он приехал в этот город у него была мысль остановиться в местной гостинице, но тогда пришлось бы самому себе готовить или питаться в местной столовой. Но был еще выход найти кого-нибудь, кто согласился бы, за умеренную плату, его приютить. Так он и оказался у этой женщины. Но это не наша история… И я понял, что я влюбился. Именно влюбился, как мальчишка. И может я не подхожу к ней потому, что боюсь услышать отрицательный ответ… Боже мой Вилле! Когда такое было: что ты боялся услышать "нет". Да и никакого "нет" никогда не было. Только "да". Неужели это и есть любовь? Неужели она такая? Еще с детских сказок я уловил, что любовь делает человека сильным, а в жизни все оказалось наоборот. Слабым…Именно слабым делает любовь человека… Любовь это то чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь, все выше и выше к облакам, а потом понимаешь, что парашют остался на земле… Я тебя люблю… 12 * * * пятница Ее нет. Сегодня она не пришла. 13 * * * суббота Illusion растворилась. 14 * * * воскресенье Я начинаю беспокоиться. Вдруг что-то произошло? 15 * * * понедельник Гулял по городу в надежде встретить ее. Но нет. Опять тропинка привела меня к обрыву. Такое ощущение, что без иллюзии здесь потускнело. Ее нет, и не известно увижу ли я ее вновь. И вдруг меня осенило… А если она так же как и я, просто приехала сюда в гости…если она не живет в этом городе…время вышло и пора домой… и она уехала? 16 * * * вторник Я заболел. Поднялась температура. На нервной почве, наверное. Депрессия. Какая-то постоянная тоска. Я больше не выдержу. Завтра, если ее не будет, пакую вещи и еду домой. Только работа сможет вернуть меня к нормальному состоянию. 17 * * * среда Мой последний вечер в этом городке. Последний раз я сижу под этим деревом. Сердце противно заныло, в висках начало стучать, горло пересохло. Как этот вечер похож на тот, первый. Вечер только начинается, и вечер обещает быть прекрасным. Но нет, я должен уехать. Должен… Неужели я больше никогда ее не увижу. Может это и к лучшему. Я должен ее забыть. Забыть все, что здесь произошло. Ха. Забыть то, чего не было?... Пора. Иначе я просто не уйду отсюда. Черканув еще пару строчек Вилле поднялся, и пошел по тропинке, которая за этот месяц стала ему родной. Ноги налились свинцом и не желали слушаться. Медленно продвигаясь вперед он вспомнил все. Все до мельчайших подробностей… Напоследок он обернулся, чтобы в последний раз посмотреть на это место. И там, вдалеке, на самом краю обрыва он увидел ее. Ветер развевает ее волосы, играет ее платьем. Я не могу упустить свой шанс, - пронеслось у Вилле в голове. Это мой единственный шанс. Сегодня я обязательно с ней поговорю. Стараясь идти как можно быстрее, он почти бежал, на ходу придумывая, что он ей скажет. Да если и не сможет сказать… Он просто обнимет ее, поцелует. Пусть это и будет, может, в первый и в последний раз… Ее фигура становилась все более отчетливой. Сердце почему-то защемило. Какое-то дурное предчувствие не покидало его. Неееет! Нет! Только не это! Нет! Нет, нет, умоляю тебя! Слова застревали в горле. Вот она впереди и вот ее уже нет. Нееет! Это был крик всей его души, всего сердца. Он уже стоял на краю и смотрел вниз. Она была там. Его любовь. Его иллюзия. Увы, он не успел. Она прыгнула… Вилле сидел на краю и плакал, как ребенок, который потерял самое дорогое в жизни. Он потерял ее. Ее! Я не смог. А ведь догадывался. Она ведь так и писала "…на полной скорости несусь к обрыву…". Слезы душили его. Не хватало воздуха. Он, как рыба, беззвучно открывал рот, пытаясь сделать вдох. Нет, этого не может быть. Это не правда! Не правда! Все громче и громче говорил он. И вот уже срываясь в крик… и только эхо отвечало ему…правда…да… Маленькое тело лежало далеко внизу, такое юное и беззащитное. Такое юное. Крохотная, почти ребенок. И только вода накрывала ее, забирая ее дальше от меня. Почему ты сделала это?! Почему?! Из-за него. Да? Слезы застилали его глаза. Я его ненавижу! Не-на-ви-жу! Он убил тебя, убил…убииил!.... Ее уже не вернуть. А это был всего лишь крик. Удар в пустоту… 9 * * * суббота Что было дальше, не помню. Очнулся я уже в больнице. В своем городе. Как будто ничего и не было. Друзья и знакомые старались обходить эту тему стороной. Еще месяц я лежал в больнице. Врачи говорили, что у меня был нервный срыв, шок и жуткая депрессия. Я был на грани. Всех беспокоило мое состояние - смогу ли я после вернуться к работе. Черт, никого, не беспокоило как я буду жить…И буду ли вообще…Я не могу ее забыть. И не смогу. Жизнь продолжается, но не для меня. Во мне как будто что-то умерло, исчезло, растворилось. Словно иллюзия. Я все время тебя вспоминаю. Ты не умрешь в моей памяти… 12 * * * ______ Меня выписали. Собрав все вещи, я отправился к себе на квартиру. Тормознув таксиста, я назвал свой адрес и уставился в окно. Пейзажи быстро сменяли друг друга, но не было в них ничего, что бы наполнило сердце жизнью. Водитель еще пытался разговорить меня, но, получая лишь односложные ответы, бросил это занятие. Вот так мы и ехали…молча. Думая о чем-то своем. Мысли водителя, наверно, были заняты странным попутчиком. Наверно, он думал, что я сумасшедший. Хотя, может он и прав? Я уже не знаю, кто я. Для меня все потеряло смысл, и жизнь стала похожа на черно-белый фильм. Последний поворот, и я дома. Квартира показалась мне особенно не уютной. В больнице хоть людей было много, и кто-то обязательно заходил навестить меня. А тут я один, наедине с самим собой, но это совсем не то, что я искал. Остаток дня я провалялся на кровати… 13 * * * _______ Сегодняшний день ничем от вчерашнего не отличается. Хуже того. Целый день моросит дождь, и низко нависшее небо создавало впечатление, что сейчас глубокий вечер. Еще один день прожит, а я так ничего и не сделал. Завтра надо будет собраться с силами и взять себя в руки. Составить план действий. Силы оставляли меня. Мне казалось, что я так и буду скатываться по наклонной плоскости, пока не окажусь у подножия, погрязший в рутине. Но делать абсолютно ничего не хочется. Совсем… Все завтра начну новую жизнь. Всю ночь провалялся в постели и не заметил как рассвело. Нащупал будильник - 6:53. Сделав себе крепкий кофе начал думать, что сегодня можно провернуть. Наконец надо будет появиться в звукозаписывающей компании. А пока можно корреспонденцию разобрать… столько всего пришло. Вилле взял ящик с почтой, любезно оставленный почтальоном около самой двери. Коробка оказалась довольно-таки тяжелой. Подняв, ее он отправился в гостиную. Освободил на полу место, раскидав всяческие коробочки, пачки и бутылки. Нашел пульт от магнитофона, и нажав плей начал перебирать письма. Он раскладывал их в три стопки. От друзей, от фанатов и деловые предложения. Раньше письма от фанатов он сразу выбрасывал, потому что все они были как близнецы. Прочитал одно и остальные можно даже не трогать. Но сейчас. Сейчас что-то подталкивало его начать именно с этих писем. Разложив их веером, он вытянул первое попавшееся. Если бы сейчас был кто-то рядом, поспорил бы, что это письмо ничем не отличается от других. Медленно он разорвал конверт и достал слегка помятый листок. Развернув его, он увидел до боли знакомую строчку : " Я безнадежно влюблена в того, кто обо мне даже не знает…"… и заплакал……. |
