На главную
Тексты
Фото
Биография
Новости
Стихи
Переводы
Альбомы
Скины
Клипы
Арт-рисунки
Истории
Фан-клуб
Downloads
Ссылки
THE 69 EYES
joinHIM.narod.ru - HIMики Вперед!!! Funeral of hearts Любимый заброшенный парк в пригороде Хельсинки. Лавочка в самой чаще этого величественного парка. Я. Сижу и спокойно смотрю по сторонам. Октябрь уже вступил в свои законные права. Весь парк окрашен в жёлтые, оранжевые и красные тона. Тишина. Слышно как листья падают на землю. Где-то вдалеке слышится тихий шум города. Никого в радиусе километра. Зарождающийся закат на небе. Пение птиц. Наверное, это всё можно сравнить с раем. Рай. Интересно, какой он? Наверное, этого мне не дано узнать. Хотя я успела испытать земное счастье. Не знаю, можно ли это счастье сравнить с раем. Наверное, можно. Значит, я тоже успела побывать в раю. Хотя в последнее время моя жизнь больше напоминала ад. За всё надо платить. Вздыхаю. В голове пробуждаются воспоминания. Это всё началось ровно три года назад: Я восемнадцатилетняя выпускница престижной художественной школы. Гордость учителей. Подающая надежды художница Аврора Сиири Хансен (для друзей просто Сиири). В сентябре я превратилась в ученицу ещё более престижного художественного колледжа моего родного города Хельсинки. С первого же дня меня затянула учёба. Я кинулась в бой и совершенно забыла об остальной жизни. Я жила только учёбой. На остальное у меня ни времени, ни желания не было. Я летела к своей цели, не замечая ничего вокруг. А потом... случилась странная вещь. Я остановилась. На минуту. На секунду. Но эта секунда успела перевернуть всю мою жизнь. Был какой-то бал в колледже. Точнее просто студенческая вечеринка. Официальная вечеринка. И наши преподаватели назвали её гордо Осенний бал . Я стояла в стороне с подружками-одногруппницами. Мы о чём-то весело болтали. А потом рядом оказался Он. Он подошёл ко мне и пригласил на танец. Я согласилась. Он взял меня за руку и повёл на танцпол. Из динамиков летела какая-то красивая медленная мелодия. Он положил руки мне на талию, а я свои положила ему на плечи. Мы молча протанцевали пару медленных танцев и разошлись в разные стороны. На прощание он поцеловал мне руку и поблагодарил за танец. Я покраснела. Затем я вернулась к своим подругам. Они смотрели на меня с нескрываемой завистью. -Что случилось? спросила я их. -Ничего, - хором ответили они и снова завели какую-то весёлую болтовню. -Ты хоть знаешь, с кем ты сейчас танцевала? моя лучшая подруга Эми отвела меня в сторону и заговорчески прошептала это мне на ухо. -Если честно, то нет, - беззаботно ответила я. -Дура ты, Сиири. Учишься, учишься, а что происходит вокруг не знаешь. Его зовут Лаури Маркус Нордин. Ну, точнее просто Лаури. Первый красавец нашего курса. Тут все девчонки по нему сохнут. -Все, кроме меня, - я рассмеялась. Эми посмотрела на меня как на умалишённую и ушла. Я осталась стоять одна в стороне от всех. Во мне проснулось любопытство. Я нашла глазами в толпе этого самого Лаури. И начала за ним наблюдать. Ну да, в принципе довольно симпатичный мальчик. Среднего роста, стройный. Чёрные волосы до плеч. Обаятельная улыбка. Стильно одет. В общем, имеет все шансы быть популярным. А ещё у него красивые глаза. Какого-то странного цвета. Зелёного кажется. Я это заметила ещё когда он ко мне подошёл. С другой стороны я начала задаваться вопросом, почему он подошёл именно ко мне. Я конечно довольно симпатичная (миниатюрный рост, большие серые глаза, длинные русые волосы, неплохая фигура), но не первая красавица. Да и довольно тихая. С парнями вообще с трудом умею общаться... странно это всё. В общем, весь тот вечер я смотрела на него. Он же не обращал на меня никакого внимания. Ещё в тот вечер он начал мне нравиться. Потом я начала замечать его в колледже. Оказалось, что он учится в параллельной группе, и у нас некоторые лекции проходят вместе. Странно, но лекции, которые проходили у нас с его группой, я вообще не помнила и не записывала. Я смотрела только на него. Да, в итоге я тоже попала в число его поклонниц. Я влюбилась. В Него. Сильно. До безумия. До умопомрачения. А он не замечал меня. Совсем. Я страдала. Ревела по ночам в подушку. И много рисовала. Рисовала Его портреты. Старательно выводила эти зелёные глаза, эти красивые губы, эти волосы на бумаге. Но мои рисунки были лишь жалким подобием оригинала. И кончали свою жизнь в мусорной корзине, порванные на кусочки. Так незаметно прошёл год. За лето я немного отошла от этого безумия. Но снова наступила осень, и снова надо было идти в колледж. А там всё это пошло заново. С утроенной силой. Теперь каждую ночь я ревела в подушку. Знакомые перестали меня узнавать. Я осунулась, стала бледной и очень сильно замкнулась в себе. Однажды у меня был нервный срыв. Я просто сидела на лекции, смотрела на Его спину. Мне стало ужасно обидно, что он меня не замечает. А потом я почувствовала слёзы на своих щеках. Тогда я просто встала, взяла свою сумку и молча вышла из аудитории. Я вышла на улицу, разревелась в голос и побежала. Просто побежала вперёд. Любовь и боль разрывали меня на мелкие кусочки. Не знаю, сколько я так бежала сквозь слёзы, но в какой-то момент я очнулась. Я сидела на лавочке в парке и, нервно дыша, смотрела, как жёлтые листья опускаются на землю. Мыслей в голове уже не было, чувства притупились. Я бездумно вышла из парка и направилась домой. Дома просто легла спать. И впервые за последнее время смогла спокойно поспать. Проснулась я только на следующее утро. И на свежую голову ко мне пришла идея. Я поняла, что если не могу его получить так, то мне нужна помощь. Я решила прибегнуть к помощи магии. Моя бабушка была потомственной ведьмой. Она говорила, что её дар передаётся по женской линии. Моя мама никогда не прибегала в помощи магии и немного побивалась всего этого, но книгу бабушкину она хранила как зеницу ока. Я достала эту книгу из маминого шкафа и начала её изучать. Несколько страниц с сильными приворотами. На них-то я и остановилась. Прочитала всё моментально. Оттуда я узнала, что для приворота мне надо побольше узнать о Нём. А ещё что приворот может быть не безопасным. То есть может обернуться либо против меня, либо против Него. И последствия могут быть самыми разнообразными. Но может обойтись и без последствий. Над этим я задумалась. И поняла, что мне терять нечего. Моя жизнь без Него ничего не стоит. А так я может хоть не надолго, но смогу быть с Ним. Больше ничего для счастья мне не надо. Я молилась только об одном - чтобы приворот не обернулся против Него. Если с Ним что-то случится, то я этого не переживу. Неделя у меня ушла на то, чтобы осторожно, не вызывая подозрений, узнать о нём нужную мне информацию. Потом ещё неделя ушла у меня на подготовку приворота. И, наконец, три дня на сам приворот. Я сделала всё точно как написано в книге. Теперь оставалось только верить и ждать. Верить, что приворот подействует, и ждать когда он подействует. Как ни странно, но ждать пришлось не долго. Уже через неделю я стала ловить на себе его заинтересованные взгляды. А через две он уже сидел рядом со мной на лекциях. Ещё через неделю он пригласил меня на свидание. Надо ли говорить, что туда я летела как на крыльях. Мы стали встречаться. Я летала, парила в воздухе от счастья. Он был моим. Он любил меня. Я это знала. А я любила его. Что ещё нужно было для счастья? Через полгода мы сняли небольшую квартиру и стали жить вместе. Все мои подруги завидовали мне. А я была счастлива. Просто тихо счастлива. У меня появился смысл жизни. Он любил меня. А я старалась не думать чем была вызвана эта любовь. Хотя этот камень всё сильнее чувствовался на моей душе. Камень сомнения и вины. Я чувствовала, что Он счастлив со мной, но я сомневалась, что это именно то, что Ему нужно. И винила себя в том, что я заставила Его быть со мной. Наверное, именно из-за этого через полгода совместной жизни мы с Лаури начали ругаться. Сначала тихо, мирно, по мелочам и быстро мирились. Потом ссоры стали всё сильнее. И с каждым разом они были всё более бурными. В стену летели тарелки, в чемодан летели Его вещи. Он несколько раз уходил от меня. Я каждый раз смирно ждала Его. Я знала, что Он должен вернуться. Он не может жить без меня. Я сделала самый сильный приворот, который нашла в книге. И он действовал. Лаури возвращался максимум через три дня. Мы мирились и снова были счастливы. Так прошло ещё полгода. А потом всё кончилось. В раз. Мы снова ругались. -Я вообще не знаю, почему я до сих пор здесь, - бросил он в порыве ярости. Это было последней каплей. Я спокойно опустилась на стул. -Ты здесь, потому что не можешь без меня, - тихо сказала я, а потом я заплакала. А почему ты не можешь без меня? Всё просто, любимый: я потомственная ведьма и я тебя приворожила. Ещё тогда, полтора года назад. Приворот очень сильный и поэтому пока он на тебе, ты будешь любить меня и не сможешь без меня жить. -Что? он стоял рядом и с не понимаем смотрел на меня. Ты шизофреничка! Выкрикнул он, схватил уже собранный чемодан со своими вещами и ушёл, громко хлопнув входной дверью. Я со слезами на глазах подошла к двери и заперла её. Всё. Так не может больше продолжаться. Я мучаю Его. Я должна Его отпустить , - решила я. В тот же день я съездила к маме и взяла у неё бабушкину книгу. Снятие приворота должно было стоить мне очень больших затрат энергии. Пришлось отложить ритуал на неделю. Лаури как всегда позвонил в дверь через три дня. Я его не впустила. Он продолжал приходить каждый день. Но каждый раз натыкался на запертую дверь. В колледже я не появлялась. Наконец я скопила нужное количество энергии и провела ритуал. Я сняла с Него свой приворот. Он приходил ещё пару раз, но я снова не открывала дверь. Потом он пропал. Через пару недель я появилась в колледже. Лаури был там. Он спокойно поздоровался со мной и ушёл. Всё кончено. Он свободен , - подумала я. Это всё было ровно полгода назад. Конечно, за эти полгода успело ещё кое-что произойти. С Лаури мы помирились, но решили, что нашим любовным отношениям всё равно пришёл конец, посему мы решили остаться друзьями. Теперь мы изредка видимся и общаемся. Из колледжа я ушла. Мои работы давно стали знамениты в узких кругах и сейчас у меня есть своя маленькая художественная галерея, где выставляются мои работы и работы моих друзей из колледжа. Лаури же сейчас играет в небольшой, но набирающей популярность рок группе. Он клавишник. Через год он заканчивает колледж и планирует уехать работать в Великобританию. Зовёт меня с собой. Но я отказываюсь. Он не знает обо мне самого главного. Я больна. Да, больна. Около года меня мучили обмороки. В последнее время они стали происходить со мной слишком часто. Я заволновалась и легла на обследование. В общем, месяц назад мне поставили диагноз- рак головного мозга. Пройдя кучу дурацких анализов, я узнала, что моей опухоли уже два года. То есть она появилась как раз в тот момент, когда я делала тот приворот. За всё надо платить. И за ту толику счастья, которую я украла у судьбы с помощью магии, я должна заплатить. Я поняла это в тот миг, когда мне объявили диагноз. В ответ я лишь улыбнулась. Я отказалась от лечения. Врач сказал, что мне осталось жить месяца три, в самом лучшем случае год. Мне было наплевать. Я всё равно до сих пор люблю Лаури. А он меня любит теперь только как друга. Смысл моей жизни снова потерян. Октябрь. Этот парк. Лавочка. Вальс листьев в воздухе. Закат. Я хочу запомнить эту жизнь именно такой: тихой и безмятежной. Я впитываю в себя это состояние и пытаюсь запомнить, уловить его каждой клеточкой. Солнце, наконец, закатилось за горизонт, и наступили мягкие прохладные сумерки. Я смотрю на часы. Мне пора. Последний раз вдыхаю аромат этого вечера, встаю с лавочки и быстрым шагом направляюсь к выходу из парка. Через полчаса я уже вхожу в душный, наполненный людьми и сигаретным дымом клуб. Останавливаюсь у зеркала на входе и поправляю макияж. К сожалению уже мало какие средства могут скрыть мою болезненную бледность. Но зато я похожа на гота. Такая бледная, с черными тенями на глазах и кроваво-красной помадой. Смешиваюсь с толпой поклонниц и пробиваюсь поближе к сцене. Начинается концерт. Сегодня выступает группа, в которой играет Лаури. Да, я пришла сюда специально. Я должна увидеть его в последний раз. Я должна с ним попрощаться. Иначе я не прощу себе этого. Он выходит к синтезатору. Я стою прямо напротив него и смотрю на него. Пытаюсь запомнить. Фанатки орут сзади меня. С трудом держусь на ногах под их напором. Лаури замечает меня. Улыбается. Делает знак, чтобы я прошла за кулисы. Не дожидаясь конца выступления, прохожу за кулисы. Сижу и жду их в гримёрке. Чёрт. Опять потеряла сознание. Хорошо, что никто не увидел этого. Через полчаса они все вваливаются внутрь. -Сиири! Привет! Как дела? Лаури сразу подходит ко мне и по-дружески обнимает меня и целует в щёку. -Привет. Всё отлично. А ты как? спрашиваю я. -Да тоже неплохо. А почему ты такая бледная? Всё в порядке? он как-то озабоченно посмотрел на меня. -Да, всё ок. Это просто макияж. Готик стиль, - улыбаюсь ему. А вообще я пришла попрощаться. -Попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? -Да. У меня выставка в Германии. Потом в Великобритании. И потом во Франции. Так что меня пару месяцев не будет в Финляндии, - улыбаюсь я ему. Вообще-то насчёт выставок это правда. У меня скоро будет несколько выставок почти по всей Европе. Но прощаюсь я сегодня не из-за этого. -Ну, тогда удачи! Скоро увидимся! И когда станешь совсем знаменитой, не забывай старых друзей, - он улыбнулся, поцеловал меня в щёку. -Я не забуду, - улыбнулась я в ответ. Ну. До свидания! На подгибающихся коленях я вышла из гримёрки. Потом из клуба. Слёзы душили меня. Уже на улице я разревелась. Мне не хотелось его оставлять. Но я приняла своё решение и я должна пройти до конца. Еле разбирая дорогу, я всё же добралась до дома. Дома меня ждала только пустота. Я опустилась на кровать и проревела пару часов. А потом я встала и решительно направилась в ванную. Всё. Пора , - подумала я. Для начала я привела себя в порядок. Потом я вернулась в комнату. Стопка картин, набросков, зарисовок, всё это я взяла в руки и сложила в коридоре у входа в комнату. Сверху положила справу от врача, заключение о моей тяжёлой болезни. Рядом со справкой положила маленькую записку: Это хорошо обдуманное решение. Я всё равно умерла бы через пару месяцев. Моя болезнь неизлечима. А жизнь бессмысленна. Я никого и не в чём не виню. Простите меня за этот шаг, но я должна была это сделать. Аврора Сиири . Я немного поколебалась и сделала внизу маленькую приписку: P.S. Лаури! Я люблю тебя, и буду любить всегда. Прощай . Затем я вернулась в комнату. Спокойно достала из тайника пистолет. Мне довольно трудно было его достать, но я решила принять смерть именно от пистолета. Это наименее мучительная и наиболее быстрая смерть. Проверила - в барабане всего одна пуля. Мне больше и не надо. Снимаю предохранитель. Сажусь на кровать. Последний раз окидываю взглядом эту комнату. Вставляю дуло в рот. Угол сорок пять градусов. Всё как положено (специально ознакомилась с нужной литературой). Последний вздох. Нажимаю на курок. Всё. Я проваливаюсь куда-то в пустоту. Из пустоты меня тогда вырвал яркий свет. Я открыла глаза и обнаружила, что всё ещё нахожусь в своей комнате. Точнее это уже была не я. Точнее я, но... в общем, мой дух. Моё тело бездыханное лежало на кровати в луже крови. Рядом лежал пистолет. Не самая живописная картинка- человек, вышибивший себе мозги. Но эта картинка стояла перед моими глазами и тем человеком была я сама. На шум прибежали соседи. Взломали дверь. Никогда не забуду лицо пожилой соседки, миссис Котилайнен, в тот момент, когда она увидела моё тело на кровати. Она потеряла сознание. Я стояла в стороне и спокойно наблюдала, как полиция осматривала моё тело, записку, фотографировала всё и опрашивала соседей. На следующий день ни одного выпуска новостей по телевизору и ни одной газеты не обошлось без статьи обо мне. Писали про мою жизнь, про мою смерть. Меня это всё лишь забавляло. На многих газетах было написано Знаменитая художница Аврора Хансен покончила жизнь самоубийством всего за два дня до её первой крупной выставки . Да. Выставки в итоге прошли без меня и подняли такую шумиху, что все мои картины разошлись с торгов по бешеным ценам и с пугающей скоростью. Но мне было всё равно. Меня гораздо больше волновало, почему я стала духом и почему я всё ещё на земле. Разве это и есть жизнь после смерти? Не верю. Здесь что-то не так. Я решила проследить путь своего тела. Я была на своих похоронах. Стояла немного в стороне и слушала речи знакомых. Все они были лживыми. Каждый пытался что-то сказать, но я слышала в их словах лишь фальшь и притворство. Один лишь Лаури молчал. Он ничего не говорил, но я почти физически чувствовала его боль. Я снова почувствовала укол совести за свой поступок. Наверное, Лаури всё же любил меня по-своему, а я так с ним поступила. С другой стороны я бы всё равно ушла, но это произошло бы чуть позже и гораздо мучительнее. Вот там, на кладбище я и нашла разгадку. Я встретила духа. Мы немного пообщались. Надо признать я была рада с кем-то поговорить, ведь обычные люди меня не видели и не слышали. Это был дух молодого парня, подростка. Он представился именем Микка. Он рассказал мне, что тоже покончил жизнь самоубийством. Только он перерезал себе вены. От него же я узнала, что за самоубийство человек должен понести наказание. Наказание заключалось в том, что после смерти он должен был оставаться на земле в виде духа. Навечно. За всё надо платить, даже за свою смерть. Когда люди разошлись, похороны закончились, я подошла к своей могиле. Свежая земля, куча цветов и серая мраморная плита. На плите надпись Аврора Сиири Хансен . Ниже дата смерти и дата рождения. Ниже строчка из моей любимой песни группы HIM: Love is the funeral of hearts . Рядом отдельно от остальных цветов лежат две жёлтые розы. Лаури. Он знает, что я люблю именно жёлтые розы. Прошло ещё полгода. Всё это время я часто бывала на кладбище, общалась с другими духами. Это было очень даже интересно. Но на кладбище я видела не только духов. Странно, но Лаури приходил на мою могилу каждую неделю. И часами там сидел. А я стояла рядом и беспомощно смотрела на него. Я не могла ему даже ничего сказать, он бы всё равно ничего не услышал. Иногда я шла за ним. Я уже знала, как он живёт. Духи могут проходить куда угодно (и признаюсь, мне было очень сложно привыкнуть проходить сквозь предметы). И я знала, что Лаури живёт один. Знала, что он бросил группу. Видела, как много он рисовал. Иногда на портретах я видела себя. Странно, никогда не думала, что он так ко мне привязан. Точнее что он там ко мне привязан без приворота. Время стало лететь незаметно. Прошло ещё несколько месяцев. В последнее время я стала замечать, что он стал какой-то дёрганный. Даже слишком. Стал приходить на мою могилу теперь почти каждый день. Я начала за него боятся, и стала за ним следить. Однажды утром я пришла к нему домой и не обнаружила его там. Я почему-то сразу почувствовала, что что-то не так. Я вышла на улицу и просто пошла вперёд. Проходя мимо магазина бытовой техники я застыла - на экране телевизора было фото Лаури. В выпуске новостей. Я влетела внутрь и начала слушать. Чёрт! Этого только не хватало! , - подумала я. В новостях говорили, что молодой парень сегодня пытался покончить жизнь самоубийством. Он бросился под поезд. Это говорили про Лаури. Про Моего Лаури. Если бы я не была уже мертва, то я бы умерла сейчас от разрыва сердца. В новостях сказали, что он ещё жив, но сейчас лежит в реанимации и шансы практически равны нулю. Я, находясь в шоке, вернулась к нему домой. Записок я не обнаружила. Тогда может он случайно туда попал? Я вышла из его дома и направилась в больницу. Бррр. Не люблю больницы. Такое обилие духов даже на кладбище не увидишь. Эти просто сидят и ждут когда за ними придут. За многими приходят. Но некоторые, такие как я, остаются. Вот нужная палата. О господи! Ужас! Лаури весь в каких-то трубках, весь в бинтах. Кошмар. Не могу смотреть на это. Больно. Зачем он это сделал? Зачем? Теперь я уже и не сомневаюсь, что он не случайно туда попал. Но всё равно зачем? -Зачем? тихо сказала я. -Я просто хотел увидеть тебя снова, - сказал кто-то за моей спиной. Я вздрогнула. Обернулась. За мной стоял Лаури. Точнее Его дух. -Как? Почему? Почему ты дух? Ты ведь ещё жив, - тихо прошептала я. -Я? Жив? Это временное явление, - улыбнулся он. Смотри. Я покорно проследила, куда он мне указал. Живой ещё Лаури начал задыхаться, биться в конвульсиях, потом резко расслабился и послышался писк какого-то прибора. В комнату влетели врачи. Они пытались что-то сделать, но было уже поздно. Они спокойно записали время смерти и отключили приборы. Я снова развернулась к духу Лаури. -Ты специально прыгнул под поезд? спросила я. -Да. -Зачем? -Глупый вопрос. -Нет, не глупый. -Я хотел снова увидеть тебя. -Но... почему? -Потому что я люблю тебя. -Это не правда. -Нет, правда. -Нет. -Я любил тебя все эти годы. -Ты меня не любил. Я же тебе говорила - я ведьма и я сделала приворот на тебя. Ты был рядом со мной ровно столько, сколько действовал приворот. Ты обратил на меня внимание только тогда, когда я сделала приворот. -А когда ты его сделала? -Осенью. На втором курсе. -Ага. А ты помнишь, кто пригласил тебя на первом курсе на танец на этом тупом балу? -Помню. Ты. Я после этого тебя полюбила. -Ну! Я в тебя влюбился ещё тогда, а ты не обращала на меня внимания. Даже приглашение на танец не помогло. -Но... Ведь ты ушёл ровно тогда, когда я сняла с тебя приворот. -Я тогда ушел, потому что думал, что ты меня уже не любишь. Ты не открывала мне дверь, не отвечала на мои звонки. -А почему тогда ты предложил быть друзьями? -Я хотел быть рядом с тобой. Хоть так. А потом когда ты пришла попрощаться. Я тогда чуть не признался тебе в любви. Побоялся. А на следующий день услышал о твоей смерти. И об этой записке. Я чуть сам себе пулю в лоб не пустил. -Ну, а зачем ты тогда в итоге бросился под поезд? -Потому что я держался. Я держался, сколько мог. Я знал, что ты хотела, чтобы я был жив и счастлив. Но я больше не мог терпеть. Я каждый день ходил к твоей могиле... -Я знаю. Я видела тебя. Я стояла рядом. -Ну, вот видишь. Ты видела, что мне плохо. -Да. Пойдём отсюда? -Пошли. А куда? -Пойдём на кладбище? Я познакомлю тебя с моими друзьями. Они очень переживали за нас. -А они тоже самоубийцы? -Большинство да. А некоторые просто наказаны. -Расскажи мне об этом. Каково быть духом? -Ты сам всё узнаешь. Ты ведь тоже самоубийца. Теперь у нас с тобой вся вечность впереди. -И мы будем вместе? -Да, если захочешь... |
