На главную
Тексты
Фото
Биография
Новости
Стихи
Переводы
Альбомы
Скины
Скриншоты клипов
Арт-рисунки
Истории
Fan-club
Downloads
Ссылки
THE 69 EYES
 10 дней Сегодня я убила свое сердце. Хотя, нет - неделю назад, неделю и три дня. Но и тогда оно было еще живо. Его просто ранили... смертельно. Не просто так - прямым выстрелом в грудь, в упор - нет, слишком легко... Осиновым колом, медленно вкручивая дерево в мою плоть все глубже и глубже. 10 дней лихорадки: каждую ночь в холодном поту, в слезах, корчась от боли... Каждый день с блаженной улыбкой на лице, делая вид, что все нормально, все как всегда... 10 дней - ни много, ни мало - неделя и три дня. Неделя боли и три дня страха, вот так или даже больше, но все так же жестоко. И, доживая последние минуты своей жизни, я все еще вспоминала Его лицо - лицо убийцы моего сердца. Его глаза, этот сияющий свет, струящийся из них, и то, как Он курит, как откидывает назад, спустившиеся на глаза волосы... И Его черную рубашку и те незамысловатые джинсики, к которым он так давно привык... И его слова, режущие больнее самых острых ножей. Что есть кол для бессмертной? Да ничего - обычная деревяшка. Он убил меня не этой штукой, как хотел бы думать, Он убил меня словами - своими собственными словами... И, истекая кровью, уже дома, на балконе, с сигаретой в руках, я сквозь слезы кричала подруге: "Он говорит словно ангелы поют... Да-да! Его голос похож на пение ангелов!" О, Боже, как банально! О, Дьявол, зачем я упомниаю имя Бога? он может этого не простить... Но, видимо, Бог мой сам хотел, чтоб это случилось - чтоб меня убили. Убили, так жестоко оставив без самого ценного - сердца... "Хотя бы душу... оставьте мне хотя бы ее!!!" - кричала я, и сама не верила, что поможет... Они заберут и ее... Они? Кто они? Не знаю. Демоны или ангелы - что-то неземное... Хотя... Не они, а Он - этого всего Он хочет, только он! Чего Ему от меня надо? Я не собираюсь делиться с ним своей душой... Хотя... Верю, как полная дура, верю, до последнего мгновения буду верить, что душа у нас общая - одна на двоих. Он ведь сам мне об этом говорил. Не о нас, конечно, не о нашей общей Душе, а о том, что такое бывает. Он сам в это верит. И эти половинки одной души... Когда они встречаются, то мир начинает кружиться вокруг, время летит со скростью света, все меняется за считанные секунды, и вечер превраящается в ночь, в утро... А эти половинки... Они смотрят друг на друга и тонут в глазах друг друга. А потом, когда жизнь снова входит в свое русло, они стыдливо опускают глаза, думая про себя: "Нет, это ошибка, такого не могло быть, мне показалось..." и снова расстаются. Только вот таким половинкам второго шанса не дано, и тот, кто сильнее, - убивает того, кто слабее, забирает его сердце, но остается все тем же несчастным существом с чувством непреодолимого одиночества. Просто Он никогда не позволит себе испытать истинное счастье - любовь. И вот я, промучавшись, казалось бы, целую вечность, или даже больше (хотя, что может быть больше, чем вечность?), сижу здесь и рассказываю о том, как жестоко поступили с моим сердцем. Я уже забыла ту боль, которая мучала меня 10 дней. Да ну ее к черту! я привыкла! Просто сегодня, наконец, надоело. Да-да, НАКОНЕЦ! Вот я и решилась. Хватит болеть и страдать, хватит этой крови - вся моя одежда покрылась ее темно-коричневыми пятнами, хватит частицы Его во мне - этой никчемной деревяшки. Сегодня я проснулась рано, почти с рассветом. Приснился мой убийца... снова... И я поняла: ХВАТИТ! Медленными шагами добралась до ванной, включила яркий свет, остановилась перед зеркалом... Кто это измучанное существо? Что в нем осталось от той, кем оно было 10 дней назад? Глаза опухли, большие синие мешки под ними обезображивают некогда симпатичное личико. Губы засохли, сморщились, горят словно обветренные... Нужно ведь думать о себе! Ну, хоть иногда заботиться о том, как выглядишь! Эта штука в сердце на неделю и три дня забрала все мои мысли - нет, я больше так не хочу... Я сняла с себя красную майку - ту самую, которая впитала в себя кровь всех моих ночей. Такая белая кожа... Совсем как я люблю. Я всегда хотела, чтоб моя кожа была именно такой, но это только на время, из-за сердца - я-то знаю... А вот и кол. Из бледно-белого стал каким-то красно-коричневым, оброс коростами, словно врос в грудь... Боже, какой ужас! Дьявол! Надо вытащить это! Больно... Невыносимо больно вырывать из себя штуку, которая уже стала частью тебя... Я обхватила ее дрожащими руками. Острая боль снова поразила сердце. Мне страшно. Я плачу. Губы дрожат... Я БОЮСЬ!!! Нет, хватит! ХВА-ТИТ! Резкое движение от себя. АААА! Боже, как больно! ДЬЯВОЛ!!!!!!! ДЬЯВОЛ!!!!!!!! ДЬЯВОЛ!!!!!!!!!! Вон! Прочь из моего сердца! Кол упал на пол. Упал, звонко ударившись о кафель ванной. Я опустилась за ним, одну руку протянув к бывшей части меня, другую закрепив на сердце из которого мощным фонтаном хлестала кровь. Конец его, острый и тонкий, был ярко-красным от моей крови, с прилипшими к нему маленькими кусочками моей плоти. Чем выше к рукоятке, тем тускнее и тускнее становился цвет, который приобрело это орудие за 10 дней. "Безобразная штука!" - подумала я и, аккуратно обхватив ее своими тонкими пальциками, вышла из ванной. Дохромала до балкона и зашвырнула это так далеко, насколько хватило сил. Я слышала, как, приземлившись где-то вдалеке, она глухо ударилась об асфальт. Мне стало легче. Я достала из аптечки бинты и обвязала их вокруг груди. Напор крови ослаб. Было больно, но уже не так сильно. Ничего страшного, скоро это заживет. Эта дурацкая рана, диаметром в сантиметров десять-пятнадцать, скоро затянется, и я забуду о ней. Только по тому, что биение своего серда в ту секунду я не услышала, я поняла, что серда больше нет... Точнее, как это так - нет сердца?! Нет, там есть что-то - какой-то кусок плоти с дыркой посередине, я вижу, что есть... Но если сердце есть - это не значит, что оно бьется. И если кровь пульсирует в твоих жилах - это не значит, что ты жив. Я человек. Как и все вы, я человек, я - биологическое существо, но, к тому же, я существо и духовное... Так что, не забирайте у меня душу, ведь это единственное, что у меня осталось после смерти сердца!!! Тогда, 10 июля 2005 года я была обычной девушкой, с глазами, полными жизненного огня, с задором и своей неповторимой харизмой... Сегодня, 20 июля 2005 года я убила свое сердце, убила собственными руками. И стала тем, кем стала - девушкой, чье тело больше похоже не безжизненный скелет, с пустыми черными глазницами, без задора, без харизмы, без сердца... но пока еще с душой... |
